Cayendo en picado

En Benidór, cómo no!

2009-12-20T16:05:00.000-08:00

Todo empieza como en una barata peli de serie B, cuando unos zombies o monstruos genéricos raptan al protagonista y para aturdirlo/retenerlo utilizan toda una suerte de viles y destructoras técnicas como pueden ser contornearse sin sentido y agarrarlo de hombros y torso sin fuerza.... sólo que esta vez los zombies son británicas cachondas y la buenorra protagonista es un Buitre sin afeitar, libre y con su mejor chándal digno de la mejor timba de póker. La visión del Hombre buitral desapareciendo tras las puertas del ascensor, sus lorzas atenazadas por las manazas de las guiris, una resistencia por su parte nula y los gritos de las hooligans ávidas de sexo y la firma de A. Romero en la noche de los muertos vivientes parece un cliché.

Recuperado, con sondas o no, sube el sex symbol en otro ascensor a nuestra planta. Las británicas cachondas, en primera instancia, con la teoría de la ciudad nueva, parece un grupo digno de disputar el torneo Playboy de volley playa. Y es que esta técnica es tan cruel para los hombre y tan difícil de esquivar que hasta yo mismo caigo con elevada frecuencia. No falla: si vas a un sitio nuevo y ves un grupo de 4-5-6 tías o másy UNA o DOS están buenas y en tus cromosomas llevas una Y, estás perdido, automáticamente tu organismo empieza a segregar testosterona, se te embota la mente y tu cerebro sólo asimila que TODAS están buenas. Ahora entiendes por qué cada vez que alguien viene de una ciudad o sitio nuevo te dice la de tías buenas que hay por ahí. Pero bueno, avancemos en la historia.

Ni siquiera ha acabado "el partido", pero ya hemos cenado, y charlton y yo nos vamos para el apartamento a continuar bebiendo, puesto que los demás prefieren echar un trago previo mientras ven acabar el partido ( fatalmente para el equipo del turia). Sube la gentuza y continuamos el botellón todos juntos, Diegol ya ha puntuado. Acabamos con la mezcla, hacemos una botella y bajamos para la zona British. Fin del grupo.

Cada uno empieza a dispersarse por un lado distinto, utilizando sus más sucias técnicas de ligue, y yo, utilizo la mía. Me quedo de pie y me dedico a mirar, siempre me gustó mirar. Pero esta vez me lo ponen difícil, me dejan solo y vamos haciendo un corre que te pillo, un tira y afloja por todos los pubs de la zona british, en la calle peatonal. Del bahamas al hipodrome y de ahí al otro, y vuelta a empezar. Parece que Diego puntúa de verdad y dice que se lleva a la chati al apartamento, mal me veo, hay dos apartamentos, somos seis y uno ya está ocupado, es cuestión de tiempo que otro pille y me quede durmiendo en la calle. EL buitre con empeñado en deshacerse de su patrimonio, no para de atusar a jóvenes y viejas con sus móviles y demás parafernalias, como vendiéndoles algo. Finalmente decide que ya está bien, y su noche acaba pasadas las tres, bajo al hipodrome por última vez.

Allí está Diegol, que supuestamente se había ido al apartamento a zumbarse a la escandinava, escorado con ella en una eterna danza. Me veo sólo, como toda la noche extraña en benidorm, y ya no sé qué hacer. Aparece Charlton ya medio a tope, saca un billete de 20 euros y lo blande al viento cual espada. Los ojos cerrados, la boca desencajada, los movimientos mecánicos, se empeña en que me paga un cubata, cuando soy yo el que le debe uno. Le saco un vodka red bull y me enfilo yo otro, pero sin conseguir que baje el brazo con los 20 euros en alto. Le repito unas 60 veces que ahora estamos en paz, y que no me apetece beber más de momento, pero es imposible, conforme le bajo el brazo lo sube como un resorte, cual estatua de la libertad prostituida.

Al lado de la esquina que habíamos escogido para echar el trago, pero en el lado contiguo, enfrente del dj, y no de cara a la salida como el nuestro, hay un grupúsculo de tiparracas. Disimuladamente, o no, las examino. De espaldas a mí, y la más próxima a mi esquina hay una buena jaca, más de uno ochenta, delgada, estilizada, morena, con el pelo a media melena, un vestido elástico que deja casi metro y medio de piernas como bello espéctaculo, jóvenes carnes enjutas y flexibles. En frente de ella, y por ende de mí, hay una especie de gorda masticable que se ha ido de madre, y lo de masticable quedó atrás como el efecto 2000, y resulta una puta de segunda regional en horas bajas. Gorda neumática, embutida en ropajes sexys, la falda le tira y le queda corta, como está de muslapenes abiertos mi mirada va directa al punto y encuentra un abultado tanga morado. Creo que sí que necesitaba otro cubata. El grupo se complementa con otra jamba alta, pero esta vez rubia, peor que la morena pero apetecible, muy apetecible a aquellas horas. Más llena y blandita que su compañera morena, pero dentro de una bondad MUY aceptable, parece cariñosa, que diría uno que yo me sé. Y cerrando el grupo, la Líder. Una tía de esas que dices madre de Dios Santo, por esto se reservan los derechos de admisión. Una tipa mal hecha hasta el hastío, con el cuerpo de proyectil gordo y en forma de bolo que tienen los hombre gordos de... 60 años, con toda la gravedad en el centro, obesidad central que la llaman, y como agravándolo, la amiga se enfunda unas mallas elásticas y una camiseta de culturista que le vendría holgada al mejor hulk hogan. Una tipa de esas que dices si la empujo un poco, se pone a dar vueltas y no para jamás, pero a difeencia de la masticable en horas bajas, esta mujer no conoció la forma humana, remata su abyecto cuerpo una cabeza enorme, descomunal, como la que le pondrías en pesadillas a una cerda de 400 kilos que está dando una camada de 32 cerdos por el culo.

Algo me dice que la noche se ha tornado en prometedora, y me aparto un poco a hacer como bailo mientras vigilo al grupo en perspectiva, me coloco justo al bajar de las escaleras, entre las dos barras, mientras charlton sigue con sus bailes, peleándose con la chaqueta como siempre y con el billete de 20 pavos ondeando al viento. De repente se produce una explosión cósmica, y de un agujero pantenporal surjen Lorenzo y Jimmy, asediando o perseguidos por algún escuerzo, no recuerdo. Nos sorprendemos los 4 de reencontrarnos y estamos hablando un poco, y nos ponemos a movernos y yo me escoro más. Que comience el espectáculo.

La gorda Líder se hace valer el cargo y, a sabiendas que su grupo está llamando la atención, se pone a pasarse un hielo boca a boca con una de las compañeras jamonas. Rápidamente llaman la atención de mis conpinches y se ponen a arrimar la cebolla con todo su arte y sucias técnicas. Todos quieren el hielo de las dos guapas, pero de vez en cuando se tienen que comer a los troncos, cosa que por otro lado no les desagrada. De momento es hielo y nada más, todo un inocente juego. Pero yo, observador, veo fácilmente como el grendel ha tejido la telaraña y se está llevando a los pobres mosquitos a un sitio de donde no podrán salir. Así que cuando ella decide -la jefa-, deja de lado el hielo y empieza a enrollarse con mis tres amigos, uno detrás de otro. Su papada brinca de felicidad al poder deglutir a tan magníficos ejemplares. Ellos no saben ni cómo ni porqué, pero allí acaban comiéndole el morro al mosntruo del averno, a turnos, sobándole la tripa y las barrigas, los brazos morcillóneos, y cuando se les acaba el chance, buscan a las buenas y al ser rechazados vuelven a por el néctar de la gorda. Jimmy, tal vez el menos ciego de los tres, intenta enrollarse con las buenas en contra de su voluntad, y ciertamente lo consigue a ratos, les mete su sucia apéndice hasta el cogote y las soba de arriba abajo, en contra de la voluntad de ellas que lo empujan y vuelve a tocarle el turno para el barril, que tiene para todos. A todo esto, para mi agradable sorpresa, la jaca buena morena, la del vestido, empieza a abalanzarse sobre la barra, descubriendo todo su culo. Un digno espéctaculo para todo un voyeur como yo, la joven, ajena a todo el mundo, muestra sus piernas hasta más allá de donde acaban, dejando todos los glúteos fuera, mientras mis camaradas hacen el canelo con la gorda.

Probablemente el momento álgido sea cuando Lorenzo y Charlton haciendo cola para la gorda, la tiene Jimmy a su merced, haciéndole las más tétricas guarradas que se pueden hacer en la disco, enrollándose con ella como si se fuera a acabar el mundo, advierte que yo sigo allí. Primero me mira de reojo, y hace como que no me ve, pero al ver que yo le he visto, y sé que me está viendo, se le hiela la sangre al principio... y si hubiera podido pagar 100 euros porque yo no presenciara aquello bien sabe que lo hubiera hehco, pero yo estaba allí ya en toda mi gloria. La cosa sigue unos 20 minutos, la gorda jefa teje unas marañas que hacen que quieran ellos o no ( vamos a darles el beneficio de la duda) siempre estén con ella sin dejarla ni tomar el aire.

De repente noto que no soy el único voyeur de la sala, y detrás de mi se han juntado un par de negros y un guarro como yo, contemplando la que está enseñando el culo. Imagino la escena grabada desde las cámaras de seguridad, cuando me interrumpe un grupo de dos o tres moros asquerosos, de esos que van vendiendo por la calle y trapicheando, que ha olido el sexo y entran al trapo. Así que ahora son 5 ó 6 para la gorda y sus secuaces, que no dan abasto, más que nada porque el 90% del tema se lo lleva la jefa, y cuando me temo que habrá violencia y demás, una tiparraca me abstrae de mis pensamientos pisándome con su tacón en mi tobillo y me deja amargado, y creo que me pintan la hora de irme. Dejo a las fieras con la domadora y encaro la subida al apartamento.

Dos cosas del día siguiente: Charlton no tiene nada de dinero ( a alguien le vendría bien el suyo) y el grupo de golfas estaba en nuestra planta, eran las que habían secuestrado al buitre.

Así que nunca te fies de la teoría de la ciudad nueva, o sí, si quieres compartir un monstruo con los colegas.

Kojimasexual diciembre 09

Unas cuantas historias de AMOR

2009-07-08T14:37:00.000-07:00

Ahora mismo, que siento tantas cosas y a la vez no siento nada, como una prótesis huérfana. Ahora que sé cuánto duele, no puedo dejar de acordarme de unas cuantas historias que se me han quedado grabadas a través de las experiencias de terceros. Ahora que no sé ni si quiera cómo ha pasado, ni cuándo va a acabar, a continuar o a cambiar siquiera. Voy a mencionar todas estas comidillas, tengan o no tengan que ver con la mía, omitiendo claro está los protagonistas.... pero bueno, si me leen tres personas, dos sabrán quiénes son. No me van a hacer sentir mejor, ni voy a llenar el vacío que siento, pero ahora mismo es lo único que me sale.

Y ahí van, todas execrables, todas miserables, todas CIERTAS.

"Me venía muy bien"
Lo dejan un amigo y la novia, acabando la carrera, ambos universitarios y saliendo desde primero. Yo a la tipa no la conocía de nada, y cuando pasa, pues lo típico, amigos volved a mí y tal y cual. Noches de fiesta, volver a salir etc. Ya un poco más serenos, le preguntas que cómo se siente, si está mal y eso. Después de la parrafada, suelta : " Es que me venía muy bien para la carrera. No tenía que salir a ligar para follar, así me podía centrar en la carrera. Ahora, ya ves, voy a tener que salir y buscar y toda la pesca, y pierdo tiempo de estudiar......"
.....

"Me da asco que me toque"
La típica niña que nos gusta a todos, y después de ir unos años follándose a los que le rotan ( y bien que hace) pero siendo aún super joven ( ¿18 años?) se echa un novio " de verdad", más mayor, más tranquilo, con el que asentarse. " todo va muy bien" siempre, no hay que preguntar, siempre va bien, pasan los años, todo sigue igual, hasta que un día, la niña se cansa. Lo raro es que no sé la versión oficial, sólo la que me contó ella como confidencia, y preferiría quedarme con la oficial. ¿Entonces, qué ha pasado? Nada, ninguna razón, de repente un día me dió asco, y ahora no le puedo ni dar la mano ni verlo. Es lo que hay, no sé por qué no lo entiende...

Yo tampoco, yo tampoco....

"No me veo contigo en el futuro"

Otra pareja de instituto, ella empollona de bachiller, él un perdido en ciclos y tal, carne de currito. Qué bonito es el amor, el chico en cuestión es probablemente el tío con más corazón que he conocido en mi vida. Siempre se ha puesto por el otro, estudié con él, y no dejó de perjudicarse por el último mono de la clase, siempre poniendo todas las mejillas, un tío con el que es imposible discutir ni llevarse mal. Normal que tuviera una novia como aquélla, que bien buena que estaba. El tipo de persona que todas las suegras querrían tener como nuero. Entonces, ¿qué? pues nada, el año que viene veo que voy a empezar una carrera, voy a ser una mujer de provecho, con aspiraciones, y tú eres carne de manos sucias, un pringado, no me puedo ver con alguien como tú en el futuro. ¿El amor, qué es eso? No me compraré una gran casa con amor, ni viviré el centro, mis tarjetas de crédito no aceptaran el amor a cuenta. Así que nada. Pero podemos ser amigos. Y lo fueron, vaya que sí.....

"Los findes para estudiar y la novia"

¿Y tú, menganito, por qué no sales nunca? Siempre en casa estudiando, o con la novia. ¿Yo? No tenéis ni idea, yo salgo los jueves con mis amigos de la facultad, si tengo que ligar o emborracharme o ligar es ahí cuando lo hago, y ella igual ( sic) y los findes para ver a mis padres, estudiar y estar con la novia, que los dos estudiamos. Un círculo perfecto. En unos años tendré una carrera, seguiré teniendo novia y me contaré las fiestas dobles....

Y tú, ¿Qué tendrás? muahahahahahahaah

" Lo deja hoy"

Salimos de fiesta, con las amigas de una amiga. Pronto empieza la búsqueda de cuál es la mejor, la que está más buena, la presa. Los comentarios son afines, todos coincidimos, es ésa. Frases y comentarios en la oreja de nuestra amiga, más información, pofavó, pero nada, la chica tiene novio y no hay nada que hacer, se le respeta. De repente, aparece un grupo de chicos amigo de las otras chicas. Uno empieza a bailar y arrimar la cebolleta obscenamente y sin pudor ante la chica en cuestión. ¿Es ese el novio?, preguntamos. "No". Joder, pero si parece que ya están comprometidos, que estén follando cada semana. ¿Seguro que tiene novio? Sí, seguro... Continúa el juego, y, finalmente, le mete el hocico, se la hace allí delante de todos, y las amigas, lejos de sorprenderse, se ríen.

Pero joder, ¿no tenía novio? le preguntamos a nuestra amiga. Hastiada ya, responde: "SÍ, PERO LO DEJA HOY"

y BASTA por Hoy...

Tratado sobre los ojos de poca inteligencia

2009-01-21T15:40:00.000-08:00

Porque Dios me castigó con ojos, con la visión, porque puedo observar, ergo sacar conclusiones, porque toda esta amalgama de conductas y sensaciones me devora con fruición, intento escribir sobre " los ojos de poca inteligencia" basándome en lo que he visto. Y vaya que si he visto.

Para empezar voy a patadear a las mujeres y excluirlas del estudio, porque todo el mundo sabe que un hombre borracho es un digno espectáculo, y una mujer sin embargo es una vergüenza. ¿Quién puede padecerlos entonces? En principio cualquiera que haya abusado del alcohol más de la cuenta.

Los ojos de poca inteligencia son fácilmente reconocibles, los hemos visto todos. La cara se relaja, se embota la mente. El cuerpo se reblandece, es imposible esconder tripa o poses de marica. La expresión toma una determinación severa, pero segura, implacable pero a su vez semirendida. El cuerpo sabe que le queda poco tiempo de sí, así que no hay que gastar energías en mover los músculos de la cara ni los ojos, semicerrados siempre, una rigidez facial que la emplean mundialmente Steven Seagal entre otros.

Pero lejos del físico, como ya hemos dicho fácilmente reconocible, el tratado se centra en el psíquico, en la fuerza mental y la determinación que toma el sujeto en detrimento del corporal. Porque es que amigos, un hombre padeciendo los ojos de poca inteligencia es un arma de doble filo, una patata caliente, un artefacto capaz de matar o morir en cualquier momento.

Los ojos de poca inteligencia aportan testosterona, valentía, ahora el sujeto se atreverá a hablar de tú a tú a cualquier Diosa de la discoteca, a cualquier gallito, y recordemos sin gesticular ni mirarlos siquiera, porque el hombre afectado no necesita florituras, no se anda por las ramas.

El hombre afectado también adquiere muchos síntomas de Roger, lo que le puedas contar ya lo sabe, asiente impasible ante tus más jugosos comentarios. Puede haber explosiones o huracanes a su alrededor, que a él le da lo mismo, le importa una mierda, él está ahí aguantando el tipo y nunca cejará su empeño.

Los ojos de poca inteligencia aparecen de pronto, entre cubata y cubata, como sacando a Mr Hyde. Puedes estar machacando verbalmente de botellón a un colega, hundiéndolo en la miseria cuando de pronto su cara cambia, sus ojos se entrecierran y su mirada se pierde. "¿Y a mí qué coño me importa?" te suelta, de repente, las tornas han cambiado, nada podrá herirlo, ahora es un ser implacable. Vamos adentro, vamos fuera, podrá dictar, y o lo seguirás o se irá solo, qué más da. Bailará con la mujer que quiera, quiera ella o no, y desafiará al más rudo portero. Podrá entrar con chandal y zapatillas donde quiera ( una vez más como Roger) y hacer lo que quiera, puesto que él tiene el poder.

Como también habréis notado, los que lo leyérais, las consecuencias de este hombre y el afectado por la visión cilíndrica son similares, pero las causas son muy distintas. Mientras que para la visión cilíndrica hace falta una buena delantera, siendo el primero y único objetivo conseguirlas, obviando los resultados y daños colaterales, los ojos de poca inteligencia son un fin en sí mismo. Afectado por ellos, la cosa cambia, y los objetivos se diversifican hasta el infinito, como las posibilidades y juego. Un hombre afectado por la visión cilíndrica hará lo que sea por ella, mientras que uno afectado por los ojos de poca inteligencia hará lo que quiera, simplemente.

Artículo en construcción. Gracias al buitre y a Pablo por su exposición y gala de los ojos en muchas y muy diversas ocasiones.

Y éste será su verano

2008-10-16T12:52:00.002-07:00

Estábamos en Benidorm, celebrando un vigésimo sexto aniversario -que se dice pronto- tranquilamente, o lo que tranquilamente se puede celebrar algo llevando media licorería y varias sustancias encima. Peinábamos entradas, escondíamos tripas y teníamos historias de hace más de diez años para dar y vender, somos unas carrozas andantes, auténticos festeros de museo.

Ya conocéis el rollo, estar dándole en el apartamento, bajar a los pubs de la playa, al under y a algún desguace quien aguante. El verano está aquí, los Madriles, Inlgleses, holandeses etc también, así que sabes que habrá color y que tu vista y tus instintos van a machacar tu espíritu, vas a estar viendo carne hasta que que cierres los ojos miles de horas después. Con los años uno se regala más, pero también se enfría y se contiene, relegándose al olvido. Dentro de no muchos años podremos contemplar cualquier espectáculo e ignorarlo. Dentro de 4000 años la gente no podrá ni reir ni llorar.

Bueno, pues estando en la playa presenciamos uno de los acontecimientos más hermosos de la existencia humana, vimos cómo una niña se había convertido en mujer. Tan simple y plano como eso. TODO eso. Allí estaba, rodeada de pollos a medio salir del huevo, alguna amiga era de su club también, pero si había un ser que desprendiera energía en Benidrom era ELLA. LLenaba aquel vestido negro corto, cortísimo, con un cuerpo duro y atlético, bronceado. Sus piernas fuertes empujaban el vestido hacia arriba, hacia un culo que el verano pasado jugaba a hacer el chorra con los niños de su edad, este verano ninguna coraza podría esconder toda aquella energía. El pelo rubio, largo, la cara clara y adulta, remataban la jugada. Era sólo una puta más en la playa, pero observándola era fácil darse cuenta de que acaba de eclosionar y desconocía aún sus nuevos poderes.

Este no sería el verano en que más iba a follar, quizás sí el que más se divertiría, pero va a ser el que se dé cuenta de qué fácil es conseguir lo que quiere. De cómo la pelota está en su tejado. Este verano cambiará de amigas, de amigos, de bragas mojadas muchas veces. Sus viejos amigos no tienen nada que hacer, están acabados, han pasado a la historia.

Simplemente escribo esto no sólo porque estoy enfermo, si no porque me acuerdo perfectamente de todo eso, cuando pasó a mi alrededor, hace tantos años ya. De cómo de grandes eran los veranos aquellos, en los que teníamos una peña de 35 personas, una piña vaya, y en cómo se ha ido a la mierda. Unos se fueron con sus condrogotas, otras riñeron, a otras las echaron por guapas, o por putas, otros se pegaron y discutieron. Es obvio que acabaremos solos ¿ Selección natural? A la mierda, pienso vivir 100 años, y cuando tenga 90, joderé con niñas de 18. Si hay una manera de reirse de la vida es ésa.

Pero éste no será mi verano.

El cono de la muerte

2008-10-16T12:52:00.001-07:00

Trabajaba de noche, iba en el coche de mi padre a hacer mi turno. Y no porque no tuviera vehículo; tenía ya mi BMW y la GSXR 1000 k4. En el taller los dos.

Había metido el coche debajo de una furgoneta y aún no me habían dado la razón, por lo que los 3.000 euros que me pedían de poner piezas piratas me picaban. La moto dolía más; estaba en el taller esperando la aprobación del périto de la otra compañía. El périto hijodeputa que me había despertado aquella mañana y me había hecho decirle que conducía yo ( legalmente no podía), con lo que teniendo la culpa la zorra que me dió, aún tardaría MESES en querer firmar la peritación, siempre ausente.

Así que estaba pagando casi 800 euros de la moto y el coche al mes, y no disfrutaba de ninguno, y no por mi culpa que era lo peor.... Alguien tenía que pagar por aquel atropello.

Habíamos quedado para ver una maravilloso encuentro de fútbol entre el Madrid y el Valencia o Levante o el Utiel o alguno de ésos. Un clásico vamos. Como no tenía vehículos le pedí a dinoculo que viniera a por mí en su escutrer.

-Lupo, déjame llevarla que no veas las ganas que tengo de ir en moto-
-¿Podrás? ¿es mucha potencia eh?
-Va..-

Así que pilotaba el cilomotor por la pista de ademuz subiendo el puente, llegando al punto más alto, por fin la bajada. Potencia máxima y peso elevado a la cuarta, bajábamos a una velocidad desproporcionada. De repente vi un poco más adelante un cono- o lo que yo creía que era un cono- en el arcén por donde circulábamos. Ya está, fin de mis problemas. Tú me las vas a pagar todas juntas, cono de mierda. El sistema contra el cual luchaba en pelea desigual iba a caer bajo mi patada ejecutora.

Saco mi pinrel y esbozo una sonrisa, del que se sabe que va a ganar. El cono se aproxima, su muerte es inminente. Ya. ¡PUM!.
-¡AGHHH! ¡JODER! ¡¿Qué haces Montón?!¡Qué daño!¿Qué me has tirado?
Lupo grita y grita pero yo no digo nada, le he dado la patada pero estaba MUY duro, creo que ha rebotado y le ha dado a él en el costado después. Joder qué dolor. No puedo ni seguir, paro el cicloestation y empiezo a maldecir y andar como un indio.

-¿qué coño has hecho tío?
-Pues le he metido una patada al cono y me he reventao el pie, joder cómo duele.
-Sí, y me has dado a mí...
-Venga vámonos...

Seguimos hacia el Bronx, pensando yo que con el airecillo que corre y eso se me pasará. LLegamos. Nos saludamos y eso y nos ponemos a ver el partidazo..

-Joder cómo me duele el pie-
-Qué pesao!, luego dices que no te quejas nunca, llevas una hora quejándote...

Era cierto. Opto por quitarme el zapato y ver sitengo algún morao o algo. Me quito el zapato y está todo mojado por dentro. Me quito el calcetín y sale sangre coagulada a porrillo. Y tengo como un agujero en el dedo pequeñín. Las caras cambian.

-¿Qué coño es eso?
- No lo sé, pero me duele un huevo, y no puedo mover los dedos, sólo el gordo. Me podíais llevar al hospital a que me cosan y eso...

-Nada, cuando acabe el partido, no jodáis- dice Roger

Pues nada, a esperar, el Buitre me va haciendo drenajes caseros para que no le ensucie el piso. Acaba el partido y nos vamos para el hospital. Son dos pisos y no hay ascensor, el pie se me está hinchando, así que bajo a la pata coja apoyándome en la baranda y la pared. Mierda, no es la pared, es un timbre. Todos a correr.

Entramos al coche.
-¿habéis cogido mi zapato?-
-Sí claro, lo he cogido yo- Dice el buitrer

Vamos a urgencias a la criba. No sé de qué se queja la peña de urgencias, yo cuando voy siempre me cogen el primero...

Me preguntan cómo ha sido la cosa. Yo me imagino contándoles lo de la moto, primero risas, y luego más papeles, seguros, burocracia, otra lucha contra el sistema..

Así que saco una mentira piadosa de la manga.

-Nada, ha sido corriendo, me he tropezao y me he dado con un bordillo. Será sólo coser y ya....
-Bueno, sí, eso parece, pero vamos a hacer unas radiografías y nos curamos en salud.

Se va la tipa y vuelve con ellas, y cambia de cara y se pone a discutir con un médico. Vienen los dos.

-¿cómo has dicho que te lo has hecho?
-corriendo-
-¿qué llevabas, unas chanclas?
- No, zapatos, ¿qué pasa?
- Pues nada. Que tienes rotos los dos dedos más pequeños.
-Ahm..
- Y del pequeño te has cortado los tendones, y la falange superior no está...
-¿cómo que no está?
-Bueno , está, pero ha estallado en mil trozos. Así que tenemos que operarte y sacar todas las astillas, y coserte el tendón.
-Oks, y ¿qué pasará con lo que me falta de hueso?
-Te volverá a crecer...

Quid pro quo. Yo les mentí y ellos lo mismo, ahí iba a estar mi dedete para siempre. Si hubiera sido el dedo gordo, cojo de por vida, vaya plato de mal gusto.

Me operan y Roger ya se había ido. Iban a ser unos días duros y de cachondeo. Volvemos a casa del buitre y allí está mi zapato.... en el buzón de la calle.

A buen recaudo.

Hay por ahí fotos de la radiografía y del pie morado entero, a ver si alguien las tiene.

Bífidus Fatal

2008-10-16T12:51:00.001-07:00

Yo, que como todo hijo de vecino, llevaba ya más de 20 años ingiriendo yogures caducados, papas podridas, bocatas semanales, "comida" del suelo, bebidas de muy dudosa procedencia y había flirteado con todo tipo de drogas, especialmente de las que te tragas , iba a llevarme una advertencia traicionera y miserable.

Un sábado más, pero en Namek. Alcohol, risas, tonterías, lo de siempre. Llego a casa tambaleándome pero por mi propio pie, bastante perjudicado. Entro por el garaje suberpticiamente como toca, afuera amanece y mi padre está a punto de despertarse. He de ser raudo, o me lo encontraré y habrá sesión de palique.

Como en tantas otras casas en las que viven varios adultos, se produce una lucha a destiempo por la comida. Unos la comprar, y como no la pueden devorar de golpe, guardan una parte y las cosas buenas buenas, las ESCONDEN. Al menos pasa eso en mi casa, sobretodo en el pueblo, ya que es la casa que mñas cerca está de la discoteca, y los asaltos de jóvenes y hambrientos hacen estragos en los víveres de mi familia. Así, como la nevera que tengo allí es de las antiguas, de las que tienen el congelador arriba y la nevera abajo, y mis padres saben lo poco que gusto de doblar el lomo, un escondite idóneo parecía el primer estante de la nevera, lejos de mi perspectiva puesto de pie.

Pero no sé porqué, quizás in inherente instinto suicida, ese día iba a retorcerme y mirar allí. ¡Oh! Qué ven mis inyectados ojos en sangre, 5 ó 6 actimels límpidos y desprotegidos, pobres de ellos.

Como un imbécil que ha capturado un pez de dos metros sin darse cuenta, me rio yo sólo entre las luces que salen del interior de la nevera y las que se cuelan a través de las persianas, alumbrando mi crimen.

¡Sólo uno al día! reza el envase
Que le den por el culo
¡Solo uno al día! Me decía el Trol
Cálla, trol

Así que los enfilo uno a uno, joder qué buenos están; si hubiera habido 30 me los hubiera cepillado. Aquello servía para regular el tráfico intestinal, o eso decía el anuncio creo. Yo podía imagina mi fábrica de mierda llena de autopistas, con vitaminas y mierdas circulando a chorrocientos kilómetros por hora, embotadas sus mentes de l casie imunitas, trigliceritos, omega 70 y su puta madre. Dejo todos los envases tristes y vacíos en el mármol, como firmando mi atropello con una guarrería, y subo las escaleras hasta mi cuarto, aún riéndome. Me acuesto y me duermo sin novedad.

Me despierto ¿ ya es mediodía?. Oh no, espera un momento, noto como una costra en mi tripa ¿ me apuñalaron anoche?. Me intento incorporar y tararí que te ví, si doblo el lomo un milímetro mis costuras se rompen y amenazan con soltar milenios de mierda. Joder cómo me duele la tripa¿ me estoy cagando?, ni puta idea, me intento concentrar en mi esfínter anal, pero todo mi tronco está contraído, porque me acabo de tocar la chorra y empalmado como siempre, que si no juraría que tengo ahí dentro un bastardo hijo de satanás introducido en un escarceo olvidado. ¿ Esto qué es?.

Hago lo que hago siempre cuando em encuentro muy mal. Trato de dormir y ya se pasará solo, o me moriré. Hasta ahora siempre se ha pasado.

Me despierto a lo que calculo que son dos horas más, sudando. ¿Sudando?, pero si yo no sudo. Me toco el horrible rostro, estoy LLORANDO. El dolor es ahora tan fuerte que casi no lo siento. Veo puntitos negros. Cada vez que me retuerzo un poco noto como cómo una enorme roca, o lo que yo creo que es éso, me desgarra lo que Dios quiera que tenga por ahí dentro. Es como una roca angulosa dentro de un globo de a peseta. Es cuestión de tiempo. Decido que tengo que cagar, ésa será mi salvación.

Me tiro de la cama, literalmente, y siento como aquello se mueve, me muero de dolor pero me callo como la puta que soy. Llego miserablemente a la taza, y en una postura medio a "bolapié", medio de pie, medio sentado, trato de defecar. Quién me iba a decir a mí, alcohólico, que aquello de no poder cagar era un problema real y no un cuento como el estrés o la depresión. Ahora entendía a todas aquellas furcias en la tele comiendo mierda para poder cagar. Nada, imposible. También recordaba aquella pintada que ví en un bar hace tantos años: Zona mortal, caga o muere. Era el fin.

¿Es ésto la vida? ¿ tan miserable es el ser humano?. Yo, que me he jugado el pellejo contra la muerte a lo largo y ancho de mi vida, tantas veces y por tan poco, saliendo siempre victorioso. No podía morir en el Bronx, ni de un disparo, después de una persecución policial, de días y días sin dormir, de beber hasta perder el conocimiento, a 300 kilómetros por hora, después de trabajar jornadas y jornadas. Iba a morir allí, con aquellos calzoncillos tan feos, desprovisto de cualquier dignidad, la vida era una broma. Así que volví a la cama, sufriendo espasmos y alucinaciones, llorando otra vez, tiritando. Me metí, me tapé y traté de poner una cara de resignación.

¿Qué dirían mis padres?¿Quién heredaría mis consolas? Qué desesperación, que me devuelvan el dinero...

Me volví a dormir. Me desperté, el dolor seguía, pero había menguado y , sorpresa, tenía ganas de cagar. Fuí, y cagué. Bueno, expulsé unas cuantas bolas negras como el demonio, canicas duras ( o parecían duras) y todo comenzó a funcionar. Ja, os he vencido.....

Bajé al comedor.
-¿Qué, ya te has jodido todos los actimels eh? ¡Te tenía que haber dao un chungo!
- Si tú supieras....
-¿Qué?

La vida pasa. Cada vez es peor

2008-10-16T12:50:00.000-07:00

Esto es una puta mierda, y ésta entrada es tan burda y zafia que podría colgarla en el más necio fotolog se sémaikel_69 o sucedáneo, pero si no escribo hoy, si no escupo, no dormiré. O quizá es el calor. ¿Cuántos grados hace? ¿35?, pues aún faltan diez...

A vueltas con todo, esto es una porquería. Tengo un BMW, tengo motos gordas, consolas y móviles de última generación, tele Full HD, ordeñador, internet, una colección de consolas, literatura buena para parar un convoy. Viajo. Hago deporte, voy al gym. Tengo trabajo, mujer, salgo los fines de semana, hago escapadas y el subnormal. Ahora incluso ahorro y muevo mi dinero. ¿Es esto todo? ¿ qué he llenado, dos párrafos?

Hoy ha sido un día en los que valía la pena dormirse por la autovía y enviarlo todo a la mierda. Y eso que me he levantado a las 11.

Llamo gratis, por las tardes y por las noches. Pero no tengo a quién llamar. Veo mis facturas de teléfono y son lamentables, un puñado de números que se repiten todos los días, todos los meses. Vivo en el puto día de la marmota, tengo 25 años y me siento más viejo que la vida misma. Me sé una barbaridad de números de teléfono. A unos no puedo llamar. Otros ya no existen. Otros no me lo cojerán. Otros me lo cogerían y sería un ¡hola qué tal! bien ¡Hola qué tal! bien. ¿ Qué querías? No quiero nada, quiero estar al otro lado y sentir que estamos en el mismo mundo, pero no te voy a contar nada, y la mierda que tengas no me interesa en absoluto. Los que me lo cogen no tienen nada nuevo que decirme, ni yo tampoco a ellos.

Llego a casa y lo primero como siempre vengo al PC. Ya he revisado el correo y alguna web desde el curro, pero yo vengo como drogado. Más mierda, unas cuantas conversaciones que no llevan a nada, con los 4 contactos de siempre. Tengo 200 contactos en el MSN, y desde que monté este pc hace un año tengo 20 coversaciones distintas. Tengo un montón de gente ahí que no sé ni de dónde coño han salido. Lo mejor de todo es que cada dos meses se ponen de nick" Limpieza de msn, agregarme a tal cuenta" o mierdas de ésas, pero yo siempre sobrevivo. ¿Por qué coño no me borran? y o ni borro ni agrego a nadie, sólo acepto.... o aceptaba.

Me acuerdo cuando venía como loco y tenía 2 ó 3 contactos nuevos, chicas o gente que me proponía cosas diferentes, o cuando me llegaban SMS al móvil con cosas de verdad, auténticas, implicaba estar hoy aquí y mañana allí. La vida era una sucesión de aocntecimientos y experiencias, siempre sumando.

Todo eso se acabó. Me he ido metiendo en un cono del que ya no voy a poder salir. Dentro de 5 años estaré aquí mismo, más viejo, más machacado y pensando la misma mierda. Maldita vida, no nos entendemos.

Y lo peor de todo es que no tengo nada que contar. He estado escribiendo un buen rato, pero no he sacado nada, sólo he parido mierda. Isaac Asimov escribió más de 500 obras, fue profesor y catedrático, estudió hasta que ya no había nada que aprender, enseñó a los que no les era tan fácil, y aún así no tenía ni secretaria, te cogía él el telófono. Yo he estado hoy 6 horas en una máquina sentado y cuando he llegado a casa no tenía ganas ni de meneármela. Quería haber escrito un poco más del """"libro"""" o alguna historieta de los viejos tiempos, pero no ha salido nada.

Tengo un montón de mierda dentro, y no sé cómo canalizarla, a dónde enviarla.

Vuela Lupo, vuela alto

2008-08-18T04:50:00.000-07:00

Bananas. Fallas. Hacía poco más de un mes que había comprado mi primera GSXR 1000, cuyos 164 caballos me resultaban aún indómitos y ni mucho menos los controlaba a voluntad. Como el 405 no salía de discotecas y la mejor forma de ir a Bananas es en maxitren, yo me fui en moto..... con la gran carga pesada de Lupo, más una generosa mochila que albergaba muchos litros de alcohol y mezcla.
Virtual y Borra vendrían el tren, o en taxi, qué más da. Allí estábamos, en el parking cómo no, finiquitando el smirnoff y dando paso al Royal Swan que por aquel entonces tenían licencia para vender en Mercadona. Como buen finde de fallas, el plátano estaba lleno de mujeres, pueblerinos y borrachos como nosotros. Dentro, ya a tope, la liamos como siempre. Encontramos un objetivo, una tía que nos parecía una Diosa, y perseguíamos a través de las pistas saltando de máquina a pachanga y pista fiesta. Cómo corría la zorra, cuánta baba tiraríamos.

Las fuerzas nos empiezan a fallar y decidimos marcharnos, ya en la moto, organizándonos, aparece la Diosa y oh, surprise, su cara enfurecida se torna amable al ver a la moto y no al piloto. Se acerca y hablamos un ratode cualquier chorrada. Instados por Virtual, la subo en la moto para que le vean éstos el tanga y darle una vuelta por el párking, entre las botellas rotas y los drogados. Volvemos y es el momento de ofrecerle que se venga a casa a bombear, pero no soy yo de ésos. De los inteligentes, digo.
La puta se va, como todas se van, Y Mr rígido se monta la mochila y nos dirigimos a la autovía, pero se enciende la luz de reserva. A mí no me queda dinero, y le pido a Lupo que me de algo. Me estira un sucio billete de 5 Euros y parece que me diga con la mirada" Joder, no tengo nada más suelto, con eso tienes para toda la semana". Así que aún chufas, nos metemos en la autovía.

No sé por qué pero me enciendo y alguien lo tiene que pagar. Voy a probar hasta dónde empuja este motor, y pobre del que se meta de por medio. Vamos a empezar con los caballitos; salgo al carril izquierdo en segunda a 90 y abro gas. La cabra se levanta y vamos ganando velocidad e inercia hasta casi 200 por hora. No sé si es por el alcohol o qué pero me resulta muy fácil mantener el equlibrio, así que vamos adelantando atónitos coches a 200 por hora cuando despunta el sol, a una puta rueda, a lo largo de kilómetros, hasta que de vez en cuando algún gilipollas se planta " despacio" por el carril izquierdo y tengo que bajar la rueda para poder ponerme a 10 centímetros de él y coserlo a luces largas y pitidos. Todos, drogados, pegan varios volantazos y se apartan mientras yo agito un puño en el aire y los maldigo dentro de mi casco.

Tras unos cuantos kilómetros de caballitos eternos me aburro, bajo la rueda y pienso en probar cuánto corre el bicho, me siento eufórico, si entrara en lidia ahora con valentino rossi y toda esa caterva de gilipollas, los tiraría de la calzada con una mano miesntras que con la otra pilotaba mi máquina.
Así que empiezo a engranar marchas y la velocidad empieza a multiplicarse. 160, 180, 200, 240, 270... tengo que hacerme más hacia atrás, acoplarme más. Echo el culo hacia atrás y comrpuebo qué es lo que me molesta, allí está lupo tocándome, así que bajo velocidad y le grito y farfullo a través del casco y el aire, y lo voy empujando hacia atrás y empiezo de nuevo. 180, 240, 270, 299, 299, 299, 299. Los coches a los que adelantamos ahora aparecen y desaparecen como moscas que vuelan hacia ti, tengo que dejar más espacio entre ellos y la moto ya que se crea un espacio de aire que nos hace tambalear cada vez que los rebaso. Yo sólo quiero ver un puto 300 en el cuenta. Conscientemente sé que no es posible, que estña limitado a 299, incluso en 5ª, y por mucho que pase de esa velocidad no lo va a marcar.

Ya veo qué es lo que me frena, cuál es la china de mi zapato, el lastre de mi globo. Plano sobre el depósito, veo las manos de lupo en él, y a través de los retrovisores veo su cuerpo chocando contra el viento, haciendo una piedra mi misil.

Como creo que no saltará por su voluntad, trato de hacerlo caerse de la moto, convencido de que una vez que pierda el lastre alcanzaré más velocidad hasta salir de órbita quizás. Así que empiezo a cambinar caballitos con brutales aceleraciones larguísimas que van desplazando a mi carga cada vez más fuera de mi moto, más cerca de mi clímax. Veo cómo sus manos se van resbalando del depósito, oh sí, miro ansioso los retrovisores para ver cuándo su cuerpo sale despedido y se deshace en el asfalto a 300 kilómetros por hora. Ya está sujeto sólo por las puntas de los dedos cuando me aplano más para que le dé más el aire y se vaya antes, pero el hijodeputa consigue avanzar las manos justo cuando se va a despedir y colvemos a empezar. Yo estoy furioso, no puedo deshacerme de él, y tirarlo a codazos sería un delito, así que me introduzco más en mi furia pero no sirve de nada. Cómo aguanta el hijputa, ya podía haber sido el borracho y haberlo perdido en el primer caballito.

Entonces llega nuestra salida y vamos a su casa. Lo dejo y baja de la moto con la ropa compeltamente revuelta, como salido de un tornado. Se quita el casco y me mira con recelo, tambaleándose como alguien que acaba de bajar de una montala rusa, y es cuando vuelve a entrar la reserva. Le hago ver para qué poco han servido sus 5 euros, y aún furioso con él por no haberse caído, me voy para mi casa, no sin antes casi caerme a 15 por hora.

Y por la noche a trabajar.

Saludos,
Kojimasexual

Ensayo sobre la visión cilíndrica

2008-07-26T07:52:00.000-07:00

No soy médico, ni filósofo. No hago estudios ni pretendo sentar cátedra, simplemente observo y saco conclusiones. Llevo unos cuantos años fijándome en una gran fuerza, con un poder descomunal, que a pesar de haber leído largo y tendido, no la he encontrado retratada fielmente en ningún sitio u obra. Hay toda una plétora de historias o alusiones al servilismo, al calzoncillismo, a la figura del hombre-bragas que rompe con todo y con todos por una mujer, pero por ahí no va la cosa. A mí lo que me interesa son las emociones, los impulsos que mueven a ese hombre a hacer lo que hace.

Me encanta la sci-fi ( ciencia ficción), llevo cientos de libros y películas, y todos, absolutamente, cuando imaginan una guerra futura, presuponen ganador al que domine más tecnología, al que emplee más máquinas, robots, naves de combate, armas revolucionarias. Cuánto se equivocan. Es mi turno de hacer de Jules Verne, de Nostradamus, de perverso visionario, y preveer que quien domine la técnica de la visión cilíndrica dominará el mundo. Al igual que en las grandes guerras del siglo pasado se experimentó con el LSD, speed y otras drogas e incluso de la bomba homosexual, el que consiga controlar los efectos de la visión cilíndrica en sus filas o las de los contrarios, ganará la contienda.

Me imagino con facilidad a jóvenes soldados cruzando sin miedo el fuego enemigo, a pecho descubierto, las babas espesas corriendo por sus desencajados rostros, ojos inyectados en sangre y obstruidos por la visión cilíndrica, que se les hubiera imbuido con los parámetros de la misión. Un buen escote, un par de melones largos, bronceados, serían el motor que empujaría a los valientes hacia donde otros hubieran muerto sin remedio. Dotados de una fuerza sobrehumana, aguantarían disparos, mutilaciones, y las más duras condiciones.

Dándole la vuelta a la moneda, veo también cómo se podría utilizar para reventar desde dentro al bando contrario, como con la citada bomba gay. Cómo los más fieles súbditos se rebelarían contra sus superiores, traicionarían y sabotearían todas sus defensas, vendiéndose a unas falsas tetas sin remedio.

Y es que es algo sobre lo que se puede especular largo y tendido, viendo sólo cómo afecta de pasada a tus amigos transformándolos en auténticos inhumanos, máquinas inanimadas que sólo piensan entre la cintura y la cara de lo que acaba de pasar. La visión periférica desaparece.... y luego pasa lo que pasa.

Pero vamos a pasar a comentar cómo afecta al sujeto la visión cilíndrica. En especimen es, en apariencia, uno normal. Está tranquilo, entre los amigos, riendo, hablando, haciendo el oso, cuando de repente aparece en la visión periférica un melonar, unas tetas, unas protuberancias mamarias que se salen de lo común. A estos sujetos les preguntas" ¿Cuánto de tetudas te gustan las tías?", "Nunca es suficiente", responden. Pero eso es hasta normal. Siguiendo con el sujeto, divisadas las melonas, la visión se acota, se reduce, como viendo desde un periscopio o un cilindro, de ahí el nombre. En cuando está centrada la visión, ya nada importa. El sujeto se ve poseído, se le dota de una fuerza sobrehumana que es capaz de apartar a sus amigos de un manotazo si se interponen en la visión, la lengua se le hincha, sudando y babeando a mansalva, sus funciones motoras menguadas, el cerebro embotado. No se acuerda de qué estaba hablando o con quién, a partir de ése instante pasa a ser esclavo de los zepelines a los cuales adora y sigue, cual espiral hipnótica. Lo que se dice un zombie sexual. Sus amigos pueden ver que es una gorda, una petarda, o incluso un hombre, pero no pueden interceder de ninguna manera, el mal está hecho, no es culpa de nadie. Al día siguiente nadie dirá " estaba borracho", si no " sucumbí a la visión cilíndrica"....

No es difícil imaginar tampoco usos fuera de la milicia. Imaginaos una pareja de la policía que se persona después de un atraco a una joyería, el dependiente tendido en el suelo en estado de shock, las puertas y cerraduras sin forzar, ningún signo de violencia, sólo baba y semen en torno a la víctima. No hará falta recurrir a las cámaras para que uno de los dos diga:
" Sin duda ha sido víctima de la visión cilíndrica".

Pobrets

Y ahí va el arma del siglo XXI, gratis, utilícenla gobiernos, malignos, o burdas furcias de discoteca de segunda división; el hombre flojo es vuestro, ergo el mundo también lo será.

Kojimasexual

El torico Vs San Fermines

2008-07-13T09:18:00.000-07:00

Unos llevan la fama y otros cardan la lana. Eso es obvio. Desde pequeño, viviendo en España, para julio los medios de información -valiente eufemismo- bonbardean e imbuyen imágenes de los Toros de San Fermín, de las fiestas, todo es blanco y rojo de la gente y negro y marrón de los toros. Se retrasmiten los carreras, encierros y corridas en todas las televisiones, se da publicidad a todo lo que acontece en pamplona, se ensalza y se maginifica lo que pasa en la capital navarra a principios de Julio. Es imposible considerarse viajero y festero y pasar de los 20 años sin tener un HYPE mayúsculo, unas ganas de ir detrás de la fiesta y de las bestias increíble.

Eso pasa hasta que vas.

Organizas el viaje, que desde Valencia supone casi una odisea, pagas la hipoteca del mes a quien le alquilas el piso unos días y te presentas allí como un fanboy más. Has estado viendo desde que tienes uso de razón que aquella es la fiesta más grande de España. Desde principios del siglo pasado y gracias principalmente a la influencia de Heminway, la fama de las fiestas pamplonicas se ha colado en el panorama internacional de forma exponencial. Un famoso o deportista que se considere intrépido y en la onda no lo está si no ha sido retratado en las carreras. Todos hemos visto miles de famosos americanso y europeos viniendo a la gran fiesta. Esto, obviamente, contribuyó al crecimiento de la popularidad, trajo a colación a todos los americanos con posibles, y con ello a los asiáticos persiguiendo famosos y con su guía de España bajo el brazo. Ni más ni menos. Si el tío Ernesto y los que le siguieron hubieran caido en otra ciudad con otra fiesta hablaríamos ahora de ella y no de ésta.

Como dije, cuando vas todo cambia. El año pasado fuimos:
http://kojimasexual.com/pb/san-fermines-2k7-t12.html
Y lo pasamos increíble. Pero no fue por la fiesta que esperábamos, si no porque fuimos los amigos con buenas intenciones y así se lo pasa bien uno en todos los sitios. Al chupinazo no fuimos, pero no vimos nada del otro mundo. Mucho hype, mucho guiri, mucho negocio que hace el año en esos días.... poca fiesta. Por el día es como en todas las fiestas aragonesas, beber y cantar y reír, ahora por la noche a las 2 date por acabado. La música corta y la gente se echa a dormir o se va a sus garitos privados. Los más duermen en el césped como pueden mientras esperan que sean las 6 y pico para levantarse e ir a ver correr. A ver correr, repito. No sé a qué hora habría que ir para poder correr sin ser famoso, que me imagino que a éstos los cuelan para que salgan en las fotos y alimentar la cadena.

¿Y todo esto a qué viene? Pues bien simple. El torico, la vaquilla, las fiestas del Ángel de Teruel. La mayor fiesta que he vivido -y he estado en unas cuantas-.A partir del primer o segunda sábado de Julio, la mayor concentración y mezcolanza de gente, música y ganas de pasarlo bien conocidas por el hombre.

El plan es bien sencillo: llegar el sábado pronto y empezar a beber, a bailar, hacer el oso y disfrutar de y con la gente. A las 1630 es la concentración de peñas en la plaza del Torico, y cuando se le pone el pañuelo a éste, las miles de personas que allí se encuentran estallan en un júbilo y emoción sin precendentes. Las vestiemtas son las típicas aragonesas, parecidas a las que conocemos de San Fermín, de blanco y rojo, pero allí no llevarlas no supone rechazo, puesto que lo más seguro es que acabes semidesnudo. Te dan de beber, te tiran agua y vino y zurra y lo que sea, giras una esquina y hay una orquesta, giras otra y hay una discomóvil, ves venir una pancarta y apártate porque sube una banda de música. Son las 19 de la tarde pero la cosa no ha hecho más que empezar, hasta que tu cuerpo aguante. Si aguantas a la nochem bajas al río a bañarte en sus gélidas aguas y recuperas fuerzas y continúas hasa donde llegues, siempre hay fiesta, siempre música.

Torico Fever

Y éste será su verano

2008-06-15T08:15:00.000-07:00

De cómo, cuándo y porqué

2008-04-19T19:35:00.000-07:00

Pues para empezar no lo sé. No sé si fue el huevo o la gallina, pero lo que sí sé es que todas las nefastas consecuencias que acarrea son legítimas, que el sexo en el que por desgracia me incluyo es el débil,y que conforme se suceden y encadenan derrotas y bajadas de pantalones, peor se nos deja.

Depílate, cómete por lo que la caja tonta te echen, sigue al grupo X que revienta la emisora Y, que a su vez está gobernada por la marca Z que es del grupo C. Viste como cualquier imbécil que se te mande y ve a ver sus películas y compra sus discos. Haz que te peinen como él y déjate el sueldo en su vestimenta. Broncéate. Ve al gym, pero oriéntalo a ser como él. Habla y compórtate como se te dicte. Bebe lo que se te ordene y corre a la discoteca que repeles, y antes de entrar cámbiala por otra peor, porque sí y verdad de la buena.

Que paren que me bajo.

Escribo esto un domingo a las 5 de la mañana, sin ningún rumbo ni orientación, soltándolo como me sale.... o como me digan que salga, porque ya me lo empiezo a plantear. Porque siempre me creí muy listo pero llevo tiempo eligiendo mal, aunque -creo- que estoy por encima del suelo cosa que otros no pueden decir. Llevo un tiempo en que estoy viendo cosas que jamás hubiera creido. Escapa de mi concepción cómo se puede ser tan interesado y tan dócil, dando un resultado tan lamentable y poco esperanzador.
¿Es esto en lo que nos hemos convertido, o ha sido así siempre?." Tiran más dos tetas que dos carretas" que reza el refranero, pero esto es algo totalmente exacerbado.

Si el mundo llega al siglo que viene, lo concibo como un latifundio de hombres proletarios bajo el yugo de ordas de mujeres tiranas, que pagan sin salario, sólo con deferencia y algún trato de favor - gran favor como una mirada o un roce-. Pero los palos con gusto no duelen, y la culpa ya digo que la tenemos los del colectivo en el que por desgracia me incluyo. ¿Puedo aprovechar y salir del armario?

En fin, buenas noches y buena suerte, según manden.

PD: es la primera entrada visible del año, por si hay alguien que se pasa.

Saludos

A la puta que nos quitó la noche

2007-12-17T14:36:00.000-08:00

Hallábamonos una noche más rumbo a Mogambo, a reunirnos con nuestros congéneres del inframundo, a restregarnos junto a la escoria de la ciudad. Iban ellos en coche, yo para variar en moto, estaba bien no llevar a nadie. Dejo el casco en su coche y voy hasta la puerta del club y aguardo enfrente.

Voy imbuyéndome en el ambiente mientras espero. Maricas, furcias, niños, ladrones, travestis, mamporreros, tortilleras, mariliendres.
Nos gusta estar entre marginados porque somos unos marginados, nada nuevo bajo el sol.

Oh, qué veo. Sale un androide del garito. 160 cm de supermujer, pelo negro, lacio y largo. Brillante. Lleva un vestido de noche, de mujer. Apretadísimo. Deja poco a la imaginación: carne, enjutos muslos sobre finas rodillas y buenos tobillos. Piernas fuertes de mujer fuerte. Generosísimos pechos, brazos finos y elegantes. Ojos inteligentes y perdidos, labios carnosos, siempre entreabiertos.

Duda.

Me giro y busco el Bentley que debe venir a recogerla, y que ella parece buscar. No está.

Duda de nuevo, se sienta, en el suelo.

Ahí está, ausente de todos nosotros, a un metro y medio de mí. No se ha sentado en un mullido sillón, se ha sentado en el mugriento bordillo, a la salida del mismo infierno. Maricas de medio pelo se le sientan al lado, alguno parece decirle algo. Ella sigue ausente, yo sigo a lo mío. Siempre me gustó mirar. Sigue nerviosa, distraída.

No lo va a hacer.... no lo va a hacer...

Lo hace: abre las piernas, ésas piernas. No doy crédito. Voy a recibir una paliza inminente de alguien, ahí estoy yo viendo más allá de donde se pone el sol, casi puedo tocar. No hay bragas, tanga, nada, menos que eso, medias transparentes. Debo estar echando espuma por la boca, aún así de KO y descolocado, sigo siendo gilipollas, lo único que se me ocurre es llamar a éstos para ver por qué coño tardan tanto. Les digo que vengan corriendo, pero me puedo imaginar que están guardando los bolsitos o las chaquetitas, mientras el mundo se desmorona.

Estoy descolocado, llevo como tres minutos mirando descaradamente, hasta una parte de mí quiere que me pille y me diga lo guarro que soy. Nos cruzamos varias veces las miradas, pero no nos importa a ninguno, ella a lo suyo y yo a lo mío. Sé fehacientemente que no lo hace para seducirme, del mismo modo que un niño no exhibe sus músculos a un bebé para pelear. No sé dónd meterme ya, sube más falda, enséñame más pierna. Está de un modo que hasta puedo verle los mofeltes del culo enteros. Viniendo he visto mi rostro en un espejo: grande, blanco, feo, casi obsceno, ¿por qué yo?.

Se levanta. Seguro que viene y me dice dónde está la cámara oculta. No, entra de nuevo. Llegan estos gilipollas, se lo explico, la buscamos. La perdemos.

Y vuelta a empezar.

El Yogur y la basura vol XX

2007-07-24T10:57:00.000-07:00

Historieta núm 002

Bueno un año a posteriori, pero aquí verso sobre lo acontecido el sábado del yogurl.

Como sabréis, dijimos de ir a Virtual, el borra y yo más que nada para tachar de la lista de discotecas de vlc en las que nos hemos dejado caer, lo de que nos quedamos 4 no me extrañó mucho, sólo por lupulo pero estaba malo( para variar xD), de todas formas para borra y tru fue lo mismo porque divisaron varios supuestos lupulos..

Unos choques de manos con guante y después de esperar un Transporte Público que no vino, Roger dijo de ir a por el bus a plaza españa, y no se hizo otra cosa; allí , con cierto horror, vimos como nosotros 4, con una media de más de 20 años, entre los 4, éramos más viejos que los 8 ó 10 pepes que allí esperaban el bus tb.

A todo esto yo les estaba recordando una anécdota a estos del hace 2 ó 3 años en el viña que para entrar en los conciertos cachean y a todo el mundo le quitaban las drogas líquidas( litronas, porrones, botellas, etc..) y a mi me la tocaban ( la botella) y decían, ¿qué es esa mierda?, AH! yogur!, pa dentro! y en el bus pastillero no iban a ser menos.... Así que le quitaron a los nenes una botella de desinfectante de 4 euros y a rog le dijeron: eh, no se puede entrar con cosas de esas, al tiempo k lo tocaban, y rog a su vez: eh k son yogures; a! vale tonces padentro(...)

LLegamos a Virtual y en vez de entrar nos fuimos a una calle de al lado del poligono ese donde los contadores los ponen cual cachumbo feo de ono, alli quemamos la "roca" que llevábamos y la repartimos entre los 4 pseudo yogures traidos a tal efecto. Estaba claro que lo mejor para el tráfico intestinal no eran los semáforos, sino el bifidus chocolatil(...)

Una vez dentro crei que nos habiamos equivocado y entrado a una guarde de niños de papis yupies molones o algo, pues el rog debia ser el más viejo, ingerimos los cubatas protocolares y demas y el rog, tru y borra perdieron 2 ó 3 kilos cada uno de lo que bailaron(...)

A eso de las 4 y algo el trus dijo de irnos pues no sabiamos dónde venia el tp y debíamos buscarlo, pues supuestamente pasaba a las 5 y 20 (recordemos esa hora).

Tras repostar el aceite que habiamos perdido en una gasolinera, encontramos la estacion del tp techada y con calefacción, y con todos los carteles de horarios y demás, como muestra del buen servicio de transporte público(...)

a todo esto la señora digestion deshizo el costo que habiamos ingerido y mandó sus efectos de diferentes formas a cada uno de nosotras, menos al trus, nadie sabe pq.

El roger estaba postrado cual mendigo en un poste delirando y diciendo esas frases que digo toodos los dias al ir a por el pan, el borracho no paraba de reirse como un conejito ninfómano y no podia hablar, y yo me reia muchísimo, ante la desesperacion ( o deberia decir superpaciencia, pq le pregunté al tru unas 60 veces a qué hora pasaba el tren, y él me respondió a todas con lo mismo en el mismo tono cordial( yo hubiera aguantao unas 3 veces) del tru que veia que el tp nos traicionaba( si hoooombre)

A todo esto, unos xavales en el banco de al lado que celebraban el 1er aniversario de su comunion, contaban relatos de ciencia ficcion bastante graciosos, y animaban bastante la verdad.

Despues de 2 o tres semanas esperando a nuestro amigo el transporte público, y creyendo que nos tendriamos que ir de alli andando, el móvil del hombre roger sonó y como no podia ser de otro modo, era el tio kordeck salvador, que venia con su amigo el de la otra vez.

Sin mas preámbulos, nos subimos los 6 al micrabio, yo y kor delante, la carga detrás.

El kordek emprendio la marcha con su conduciion habitual, y aquel joven risueño que fue borracho se convirtio en el asustadiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisimo xarly griton cuando sube con el kor, y nos destrozó los tímpanos la primera serie de curvas, pero luego no sé si se relajó o sufrio en silencio, pero no dijo nada más al respecto, sólo se tiró un pedo no reconocido.

Sin muchos más percances llegamos a valencia y:

dejamos al borraxo, bajó el kordero para que saliera, pues estaba en su lao

dejamos al héctor, bajo el kordero para que saliera, pues estaba en su lao

dejamos al tru, bajó el kordero para que saliera, pues estaba en su lao

dejamos al rog, bajó el kordero para que saliera, pues estaba en su lao

y luego me dejo a mi, y baje x mi lao.

Saludos

They Really Wanted Cock

2007-07-19T06:38:00.000-07:00

Historieta núm 001

Pues corría el asqueroso y brutal verano de 2003, famoso por la ola de calor que mató a miles a jóvenes de 80 años en Europa, por suerte estaba yo con un amigo en el Reino Unido, donde ola de calor significaba 32-33 grados en pleno verano.

Poniéndonos en situación, vivía en un hostal con mi susodicho amigo, junto con un montón de gente de todos los países que nos hacían de familia. Trabajábamos en un restaurante y estábamos todo el día- al menos yo- de cachondeo. Recuerdo ese verano como uno de los mejores de mi vida. Dormíamos en una habitación compartida de 10 ( al estar un tiempo, nos ofrecieron ir a una de 4, de larga estancia, cosa que rehusamos) donde cada día amanecíamos con gente nueva. Era muy agradable y excitante, de las mejores cosas sin duda.

A lo que vamos; me despierto un día por el alboroto de 4 jóvenes y bellas féminas en mi habitación, dejando sus trastos y enseres, no les doy demasiada importancia, vuelvo a dormir. Me levanto y me voy a hacer el oso por ahí, y llego a medio día y las encuentro en la cocina. Nos saludamos y tal y sorprendentemente insisten en preguntarme cosas, a qué me dedico, cuánto llevo ahí, etc. Ni qué decir tiene que eran de Florida (USA) y estaban como yo de buenas. Insisten en hacerme la comida y que coma con ellas, vamos yo no paraba de buscar la cámara oculta. Sacan hasta vino caro, y empiezan a ponerse a tope ya a mediodía, como cualquier guiri de medio pelo en pascua en Benidorm. Me preguntan sitios para ver y salir, y que tienen muchas ganas de fiesta. Sorprendentemente de nuevo me incluyen en esos planes de salir y tal. Son la hostia de simpáticas y muy muy cariñosas. Hasta me ven guapo ¿Dónde estaría la broma?.
Total que mi amigo tenía ese día turno de noche, saldría en teoría a las 00, pero estábamos saliendo antes, y como yo le había advertido de que nuestras amigas parecían hambrientas, habíamos quedado a las 23,15 en "casa".
Cenan las tipas estas ya por los suelos, se visten y acicalan y comienzan a beber en el hostal, despidiendo a los que ya salen de fiesta ( recordemos los horarios del reino unido) dicendo que nos encontraremos todos cuando llegue el otro.
Se hacen las 23,15 y se va caldeando el ambiente, las tipas estas tienen más ganas de marcha que las marujas de despedida de soltera, y la tensión se puede cortar en el ambiente. Hasta yo me pongo nervioso viendo cuán despacio avanza el reloj impotentemente. Se hacen las 23,30 y las 23,45, y nuestras chicas se empiezan a poner nerviosas. "vente con nosotras", dicen. "esperaré, iros vosotras si queréis". Esperaron un rato más, y al final se fueron como tenían que haber hecho desde un principio.
Se hacen las 0030 y la 1, jamás habíamos acabado tan tarde en el curro, y éste estaba a 200 m de casa, algo ha pasado. Pasa la 1 y cerca de las 2 sube nuestro amigo con una cara de gilipollas sonriente extraña hasta para él. Con cautela pregunto: "¿qué ha pasado?", y dónde cualquiera esputaria un -falso o no- " lo siento" mi coleguilla suelta un hilillo de vómito verde que parecía contener su último suspiro, pues acto seguido se derrumba.
Cojo su esquelético y babeante cuerpo y lo llevo al váter, pero poco hay que hacer, va recobrando el poco color ligeramente. Limpio un poco la moqueta de esa mierda que ha tirado y emana una peste brutal, y cuando creo que es capaz de expenderla, pido una explicación.
-"Nada, pues que salimos pronto, y me fui con menganito a fumar un porro, y me ha sentado mal, haberte ido tú sólo"-
...
Después de llevarlo todo el puto verano a rastras, en la bolsa del canguro, de buscarle alojamiento, meterlo en el trabajo, hacerle de mamá, hacerle de comer, presentarlo y hablar por él, malmeter para que otros que habían descubierto su personalidad no lo mataran, me gasta una puñalada tan trapera y sucia como ésa. Pero cómo me voy a quejar, si según él yo me las follaba a todas allí, sobretodo a las que le gustaban a él. Y claro, siempre me queda que él me hubiera esperado a mí ¿verdad?, o que su disculpa fue muy sincera y convincente...

Por si fuera poco, las chicas se iban al día siguiente por la mañana, y yo tenía turno de mañana, así que no iba ni a poder despedirme. Otro gran triunfo, otro pozal de caviar tirado por el retrete.
Pero faltaba la puntilla.
Estando yo currando y maldiciendo el día en que me lo llevé conmigo, las yankies increiblemente preguntaron y vinieron a mi trabajo a despedirse ( estaba muy cerca del hostal) y nada, que les había gustado mucho el sitio y tal, mucha fiesta, esto lo otro... adiós. Se van, y sale un pinche de cocina- que vivía también con nosotros, y había ido a la fiesta del día anterior- y me dice: "tío, ¿esas son amigas tuyas?" y yo sí, anoche habíamos quedado esto y lo otro, y negando con la cabeza me dijo la frase lapidaria:
They really wanted cock

Y fuera

La técnica que jamás entenderé

2007-07-18T08:28:00.000-07:00

Bueno, una de las muchas, pero la más flagrante sin duda. Qué decir tiene que yo soy un chico " de pueblo" de los que iban al instituto al mismo sitio que al colegio, con los mismos compañeros. Donde nos decíamos las cosas a la cara o como puñales por la espalda.

Pero para mi sorpresa había un término medio.

Cuando me dio por hacer el bachillerato tecnológico, acabé en un instituto-papelera( en donde no miraban expediente y recogían a todo tipo de alumnos) y donde por primera vez pude presenciar el empleo de la susodicha técnica, pero aún a día de hoy, más de un lustro después desconozco la intención o propósito de ella.

Sin más trato de explicar en qué consiste; ni más ni menos es hablar mal de alguien, osea meterte con él o criticarlo, a la fantástica distancia de uno o dos metros, de forma que te pueda oir perfectamente( bueno hay gente que vive en la felicidad absoluta y no se entera) la basura que hablas de él. Pero si sorprendente es el empleo de esta habilidad, lo es más que ningún afectado se da por aludido( hay una grata excepción, la patada en la espinilla brutal que propiné a cierto esqueleto andante), si no que siguen tal como si tal cosa, me imagino que habiendo tomado nota de la puya.

Intentando buscar una utilidad a la técnica en cuestión, sólo encuentro la de dar un toque de atención a alguien del grupo evitando buitralmente un enfrentamiento.

He presenciado paradojas sobre ella, como estar un grupo A criticando y malmetiendo sobre un sujeto B, y estando yo en línea recta y dejando a B entre A y yo, osea mucho más lejos del grupo A que el sujeto y objetivo de la crítica B, escuchar todo perfectamente y que el pobre B no quiera dar cuenta de ello.

También provoca confusión y alegría estar en un grupo y que empiecen a utlizar la técnica, llamándote tú por ejemplo Sebastián, y estar escuchando: " pues Sebastián patatín patatán, Sebastián patatán patatín" coger, dirigirte al grupo y preguntar " oye ¿qué pasa conmigo?"...Huelga decir que el grupo queda totalmente excusado y exento de toda sospecha o culpa diciendo "¿Qué Sebastián?, Estábamos hablando de Pedro" todo ello acompañado de caras de absuluta inocencia y ofensa.

En fin acepto cualquier aportación que me ayude a entederla.

Saludos

La Bomba de Humo...

2007-03-09T06:03:00.000-08:00

La bomba de humo es, sin ningún tipo de duda, el arma más efectiva que ha descubierto la humanidad. No consume recursos y no requiere de tecnología ni de conocimientos. Sólo de egoísmo, interés exhacerbado y desconocimiento total de civismo o razonabilidad.

Y lo mejor de todo es que está socialmente aceptado y contemplado por la ley.

La Bomba de humo es un comodín que lanzas cuando has conseguido por fin segregarte de hasta los que ese momento eran tus amigos. Tú ya tienes novia. ¿Amigos? ¿qué coño es eso?. Ahora cualquier tipo de relación entre tú y ellos va a pasar a ser unidireccional ( si es que alguna vez ha sido de otro modo), de modo que podrás deshacer la cortina de humo hacia atrás donde están ellos, pero ellos jamás van a poder atravesarla hacia ti.

En el momento que te dejen flojo el collar, hayas tenido una tirantez con la jefa, ella haga marcha, o cualquier situación similar, los llamas, te unes a su plan ( si te interesa) y a correr, ¿no somos amigos?. Ahora, que ellos no intenten llamarte, ignorantes, que ya no tienen ningún derecho, ahora tú tienes el comodín, y ellos no ( o eso crees tú) y están vendidos ante cualquier intento de acercamiento.

La Bomba de Humo no entiende de móviles, de messenger, de email, de teléfono fijo, de hablar debajo de tu casa o en el trabajo, de jugar al fútbol o al billar, la bomba de humo puede con todos.

Ahora claro, si tienes un amigo que tiene una frutería, casualmente vas a atenuar el efecto de la bomba de humo cuando sea la época de las mejores manzanas, o piñas, o lo que te guste... quien dice una frutería dice un taller, un conocimiento específico, un num de teléfono.. en fin no creo que haya que explicarlo más...

Por si fuera poco, la bomba de humo incorpora un halo de protección y supuesta ignorancia sobre su funcionamiento. Si eres de los pesaos que está taladrando todo el día por el MSN, móvil o lo que sea, que llega el fin de semana y no paras de molestar.. bueno ya se sabe por dónde voy, y consigues novia y zas, nadie te ha visto conectado en semanas, ni coges el móvil, ni llamas no se sabe de ti varios fines de semana.. y de repente: tu-tum, mira quién se ha conectado..

Enfádate y di que es mentira, que estamos ariscos contigo, que nos jode que tengas novia ( cuando aunque no lo puedas concebir algunos tenemos y no usamos la bomba de humo)...

El halo de protección de la bomba te ampara. Y cuando te larguen, ya sabes a quién molestar...

Kojimasexual

Es una simple ecuación...

2007-02-21T04:37:00.000-08:00

Últimamente me apetece escribir, pero qué raro, sólo de estos temas. Puedes darte cuenta, o puedes dejarlo pasar, pero llega un momento en que no puedes eludir que la escalera que subías se ha tornado en una pendenciera rampa, que te escupe hacia abajo. Diréis que siempre he sido pesimista, que tengo un humor muy negro y una actitud irascible, pero también sabéis lo que me importa....
Vas a felicitar a un buitre, que es más joven que tú, y estás un instante pensando en si van 22 ó 23 castañas, y te das cuenta que son 23.... y tú vas para 24. ¡Que paren que me bajo!. Intentas echar cuentas, hacer cálculos, y lo simplificas todo con números y te queda que el apocalipsis te viene fijado po una ecuación: Edad física * Edad Mental * Drogas ingeridas * Palos recibidos y todo ello dividido por las ganas de no quedar hecho polvo y la fortaleza personal. Claro que siempre barriendo para casa vas a poner que las dos últimas son abrumadoras, y no dejan de ser estadísticas, como las que dicen que si yo tengo dos coches y mi vecino 0, ambos tenemos un coche.

También puedes caer en el error de meter todos los años en que no salías de por enmedio, o escudarte en tu afición por las drogas blandas, incluso puedes tratar de meter chochitos en los números, o pequeñas victorias personales, pero no deja de ser encoger tripa delante del espejo.

¿Y cuál es el mensaje? ¿Colgar los cubatas? Ni de coña. Simplemente tener consciencia de que el apagón no va a venir precedido de cuatro jinetes, ni se va a anunciar en un flyer. Por mi parte queda escorarse a un lado dignamente, y dejar hacer a los nuevos. Ellos sólos nos buscarán, y a aprovecharemos para practicar la vetusta técnica de la vejez contra la juventud.

¿O acaso los Rolling no siguen actuando? Los grandes rockeros nunca mueren, se van deshaciendo poco a poco en vivo y en directo.

Cayendo en picado

Kojimasexual

Una de Degeneración, engendros y Discotecas de Homosexuales...

2007-02-15T06:23:00.000-08:00

Una de Degeneración, engendros y Discotecas de Homosexuales...

He intentado reflexionar, una y mil veces, qué nos ha empujado a vivir cuesta abajo, a destrozar cada finde los límites que teníamos como "lo peor". He intentado convencerme de que han sido las circumstancias, la presión, nuestros momentos dispares de ánimo o nuestros alter ego drogadictos. Pero cada día me doy más cuenta que hemos acabado como lo hemos hecho, porque no había otra solución. Somos un producto ( más bien un desecho) que se retroalimenta de sus penas y sus glorias, y así nos va. Yo por mi parte lo tengo muy asumido y llevo mejor que otros el subidón prefestival y la depresión postdestrucción.

Bueno pero ésto no es lo que venía a contar, ni mucho menos. Las siguientes líneas versarán sobre lo que ocurrió varios sábados atrás, en la discoteca Mogambo. Y para no extrañar más al lector, empezaremos por el principio.

No me acuerdo ni a qué hora quedamos ni a qué hora nos juntamos, pero el relato bien puede empezar con la correa suelta del Teto, el Buitre, Dinoculo, Jeckill y un servidor embutidos en el Wurth car. Se decide ir a Le Club playa, o algo así, y allí empezamos a hacer botellón. Prácticamente cuando cuando habíamos acabado iban a cambiar los planes. Cuando cambian los planes suele ser por propósitos buitrales, y ésta vez no iba a ser una excepción.

"Vámonos a Mogambo, que está allí mi primo ( el que es el jefe con las tías....) con dos tías buenísimas, les está tocando las tetas y se dejan, y tal y cual..". Pues no se diga más, allí aparecemos.
Acabamos el botellón y bajamos a un antro lúgubre, mal ventilado y atestado de "chicas" con el pelo corto, gorras y demases. Marimachos, que les dicen en mi pueblo. Travestis de 2 metros y espaldas 2 veces la mía, maricones dándose el lote públicamente y todo tipo de lindeces varias. Pero escucha, ¡Vaya Musicón!. La verdad es que no se está tan mal, la gente a su aire y la música perfecta. A todo esto ya sólo éramos 3, Jeckill, Mr Rígido y yo. El hombre Buitre había ido en busca de carroña y Teto más de lo mismo. Nos posicionamos debajo de la cabina del DJ, casualmente al lado de dos pavas de órdago. Varios cubastas y canciones después, noto que me tocan en el brazo para que me agache, del lado de donde estaban las hiperpavas "ya he ligao, normal...xD". Me agacho y me dan un beso en la mejilla, miro a ver lo que es y mis pesadillas cobran vida en el horrendo cuerpo de un engendro de metro y medio, con el pelo rizado fregona, y el rostro digno de una peli de terror empujados por un cuerpo regordete y mal diseñado. Veo que, no satisfecha con su hazaña, va hacia Lupo y le pregunta por mí. Aprovecho para demostrar que puedo hacer los 100 metros en 1 segundo.....

Pero eso sólo iba a ser el principio de la pesadilla...

A todo esto, seguimos "bailando" Lupo y yo. Los demás hacía cacho que hacían marcha, su marcha. En una de aquellas, advertimos que el monstruito que me atacó, van con el grupo del primo del Buitre, el machote, de hecho se lía con él, a turnos con la otra amiga-engendro. El corazón nos traiciona cuando vemos aparecer un nuevo Gayer en escena, un Jesús Cordero en miniatura, y se da el lote con el primo gayer del Borra... Vaya. Resumiendo: Al primo varonil del Buitre, le van más las pollas que a Boris, y para disimular, se va alternando con monstruitos supuestamente del sexo opuesto. Pero al parecer no es el único. Tras una observación más exhaustiva, se ve fácilmente que nuestro tugurio está poblado de grupitos de sexualidad sin definir, que se aparean entre ellos sin la más mínima vergüenza. Y nosotros que nos creíamos modernos.

Pero claro, no habiendo tope por debajo del subsuelo, aquella orgía de destrucción no acaba más que de arrancar. La olla a presión en la que se había convertido el local se va descongestionando de gente ( O Exhaustos o ya sin semen propio en el cuerpo) a la par que el alcohol va tomando el timón del enjuto cuerpo de Carlitos, transformándolo en la conocida figura de Jeckill. Éste, ya en un avanzado estado testosteronil, va lanzando esputos y profiriendo insultos a los más valientes maricas que pululan por el local, sin camiseta o mostrando el tanga, ávidos de sexo oral/anal. Las fuerzas me van abandonando, al igual que a mi compañero de juergas Mr Rígido, con lo que nos hacemos a un lado, yo sentado en un pollete de la pared, y él rígido contra otra. A estas alturas y haciendo gala de una técnica tan exitosa como nefasto gusto, el hombre Teto ya se había largado con una Yeti de cerca de 2 metros y varias toneladas, dejándonos sin coche, sin llaves y a merced de la muerte. Aún quedaría un golpe de efecto, guardado bajo la sucia manga del hombre Buitre, cómo no. Más tarde se diría que fueron el etilismo o la necesidad los autores del crimen, pero todos sabemos que eso es falso. Justo cuando ya no sabía dónde meterme, hasta la polla del garito, de los gays, los travestis, las tortilleras y de toda esa caterva de enemigos que nos habíamos creado, y voy a salir, veo cómo ocurre. No fue un accidente. No fue una casualidad. Allí estaba el hombre buitre con los pantalones desabrochados, y la lengua metida hasta el cogote del engendro que me había besado, después se había liado con el marica del Primo de Jacintín, el primo con más gays, luego con el engendro del demonio otra vez, y luego allí, de postre, un tequila Buitral bien caliente. Por si fuera poco, vislumbro la figura de Jeckill tocando las lorzas del engendro, como espernado turno, y leo en sus labios "¿Le parto la cara, victor?". No sé cuántos años más viviré, pero seguro cierto que no olvido ese combo de vergüenza ajena, desesperación y falta total de escrúpulos.

Cojo al hombre Rígido y lo saco fuera, si permanezco dentro 5 minutos seguidos más la liamos. Le cuento la jugada ( la cual transcurría a 1.5 metros de él) y dice que no ha advertido nada, pero que vaya tela...Después saldría Jeckill, la liaría, iríamos a por almuerzo, casi nos pegaríamos, veríamos al Buitre exhibir su conquista, insultar a la cara a su primo, hacer el ridículo esperando al Teto, después casi morir del olor a zorra de su coche, pero todo ésto ya era habitual.

Como es de esperar, al finde siguiente allí estábamos haciendo cola ;).

Kojimasexual