El Yogur y la basura vol XX

Historieta núm 002


Bueno un año a posteriori, pero aquí verso sobre lo acontecido el sábado del yogurl.

Como sabréis, dijimos de ir a Virtual, el borra y yo más que nada para tachar de la lista de discotecas de vlc en las que nos hemos dejado caer, lo de que nos quedamos 4 no me extrañó mucho, sólo por lupulo pero estaba malo( para variar xD), de todas formas para borra y tru fue lo mismo porque divisaron varios supuestos lupulos..

Unos choques de manos con guante y después de esperar un Transporte Público que no vino, Roger dijo de ir a por el bus a plaza españa, y no se hizo otra cosa; allí , con cierto horror, vimos como nosotros 4, con una media de más de 20 años, entre los 4, éramos más viejos que los 8 ó 10 pepes que allí esperaban el bus tb.

A todo esto yo les estaba recordando una anécdota a estos del hace 2 ó 3 años en el viña que para entrar en los conciertos cachean y a todo el mundo le quitaban las drogas líquidas( litronas, porrones, botellas, etc..) y a mi me la tocaban ( la botella) y decían, ¿qué es esa mierda?, AH! yogur!, pa dentro! y en el bus pastillero no iban a ser menos.... Así que le quitaron a los nenes una botella de desinfectante de 4 euros y a rog le dijeron: eh, no se puede entrar con cosas de esas, al tiempo k lo tocaban, y rog a su vez: eh k son yogures; a! vale tonces padentro(...)

LLegamos a Virtual y en vez de entrar nos fuimos a una calle de al lado del poligono ese donde los contadores los ponen cual cachumbo feo de ono, alli quemamos la "roca" que llevábamos y la repartimos entre los 4 pseudo yogures traidos a tal efecto. Estaba claro que lo mejor para el tráfico intestinal no eran los semáforos, sino el bifidus chocolatil(...)

Una vez dentro crei que nos habiamos equivocado y entrado a una guarde de niños de papis yupies molones o algo, pues el rog debia ser el más viejo, ingerimos los cubatas protocolares y demas y el rog, tru y borra perdieron 2 ó 3 kilos cada uno de lo que bailaron(...)

A eso de las 4 y algo el trus dijo de irnos pues no sabiamos dónde venia el tp y debíamos buscarlo, pues supuestamente pasaba a las 5 y 20 (recordemos esa hora).

Tras repostar el aceite que habiamos perdido en una gasolinera, encontramos la estacion del tp techada y con calefacción, y con todos los carteles de horarios y demás, como muestra del buen servicio de transporte público(...)

a todo esto la señora digestion deshizo el costo que habiamos ingerido y mandó sus efectos de diferentes formas a cada uno de nosotras, menos al trus, nadie sabe pq.

El roger estaba postrado cual mendigo en un poste delirando y diciendo esas frases que digo toodos los dias al ir a por el pan, el borracho no paraba de reirse como un conejito ninfómano y no podia hablar, y yo me reia muchísimo, ante la desesperacion ( o deberia decir superpaciencia, pq le pregunté al tru unas 60 veces a qué hora pasaba el tren, y él me respondió a todas con lo mismo en el mismo tono cordial( yo hubiera aguantao unas 3 veces) del tru que veia que el tp nos traicionaba( si hoooombre)

A todo esto, unos xavales en el banco de al lado que celebraban el 1er aniversario de su comunion, contaban relatos de ciencia ficcion bastante graciosos, y animaban bastante la verdad.

Despues de 2 o tres semanas esperando a nuestro amigo el transporte público, y creyendo que nos tendriamos que ir de alli andando, el móvil del hombre roger sonó y como no podia ser de otro modo, era el tio kordeck salvador, que venia con su amigo el de la otra vez.

Sin mas preámbulos, nos subimos los 6 al micrabio, yo y kor delante, la carga detrás.

El kordek emprendio la marcha con su conduciion habitual, y aquel joven risueño que fue borracho se convirtio en el asustadiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisimo xarly griton cuando sube con el kor, y nos destrozó los tímpanos la primera serie de curvas, pero luego no sé si se relajó o sufrio en silencio, pero no dijo nada más al respecto, sólo se tiró un pedo no reconocido.

Sin muchos más percances llegamos a valencia y:

dejamos al borraxo, bajó el kordero para que saliera, pues estaba en su lao

dejamos al héctor, bajo el kordero para que saliera, pues estaba en su lao

dejamos al tru, bajó el kordero para que saliera, pues estaba en su lao

dejamos al rog, bajó el kordero para que saliera, pues estaba en su lao

y luego me dejo a mi, y baje x mi lao.

Saludos

They Really Wanted Cock

Historieta núm 001

Pues corría el asqueroso y brutal verano de 2003, famoso por la ola de calor que mató a miles a jóvenes de 80 años en Europa, por suerte estaba yo con un amigo en el Reino Unido, donde ola de calor significaba 32-33 grados en pleno verano.

Poniéndonos en situación, vivía en un hostal con mi susodicho amigo, junto con un montón de gente de todos los países que nos hacían de familia. Trabajábamos en un restaurante y estábamos todo el día- al menos yo- de cachondeo. Recuerdo ese verano como uno de los mejores de mi vida. Dormíamos en una habitación compartida de 10 ( al estar un tiempo, nos ofrecieron ir a una de 4, de larga estancia, cosa que rehusamos) donde cada día amanecíamos con gente nueva. Era muy agradable y excitante, de las mejores cosas sin duda.

A lo que vamos; me despierto un día por el alboroto de 4 jóvenes y bellas féminas en mi habitación, dejando sus trastos y enseres, no les doy demasiada importancia, vuelvo a dormir. Me levanto y me voy a hacer el oso por ahí, y llego a medio día y las encuentro en la cocina. Nos saludamos y tal y sorprendentemente insisten en preguntarme cosas, a qué me dedico, cuánto llevo ahí, etc. Ni qué decir tiene que eran de Florida (USA) y estaban como yo de buenas. Insisten en hacerme la comida y que coma con ellas, vamos yo no paraba de buscar la cámara oculta. Sacan hasta vino caro, y empiezan a ponerse a tope ya a mediodía, como cualquier guiri de medio pelo en pascua en Benidorm. Me preguntan sitios para ver y salir, y que tienen muchas ganas de fiesta. Sorprendentemente de nuevo me incluyen en esos planes de salir y tal. Son la hostia de simpáticas y muy muy cariñosas. Hasta me ven guapo ¿Dónde estaría la broma?.
Total que mi amigo tenía ese día turno de noche, saldría en teoría a las 00, pero estábamos saliendo antes, y como yo le había advertido de que nuestras amigas parecían hambrientas, habíamos quedado a las 23,15 en "casa".
Cenan las tipas estas ya por los suelos, se visten y acicalan y comienzan a beber en el hostal, despidiendo a los que ya salen de fiesta ( recordemos los horarios del reino unido) dicendo que nos encontraremos todos cuando llegue el otro.
Se hacen las 23,15 y se va caldeando el ambiente, las tipas estas tienen más ganas de marcha que las marujas de despedida de soltera, y la tensión se puede cortar en el ambiente. Hasta yo me pongo nervioso viendo cuán despacio avanza el reloj impotentemente. Se hacen las 23,30 y las 23,45, y nuestras chicas se empiezan a poner nerviosas. "vente con nosotras", dicen. "esperaré, iros vosotras si queréis". Esperaron un rato más, y al final se fueron como tenían que haber hecho desde un principio.
Se hacen las 0030 y la 1, jamás habíamos acabado tan tarde en el curro, y éste estaba a 200 m de casa, algo ha pasado. Pasa la 1 y cerca de las 2 sube nuestro amigo con una cara de gilipollas sonriente extraña hasta para él. Con cautela pregunto: "¿qué ha pasado?", y dónde cualquiera esputaria un -falso o no- " lo siento" mi coleguilla suelta un hilillo de vómito verde que parecía contener su último suspiro, pues acto seguido se derrumba.
Cojo su esquelético y babeante cuerpo y lo llevo al váter, pero poco hay que hacer, va recobrando el poco color ligeramente. Limpio un poco la moqueta de esa mierda que ha tirado y emana una peste brutal, y cuando creo que es capaz de expenderla, pido una explicación.
-"Nada, pues que salimos pronto, y me fui con menganito a fumar un porro, y me ha sentado mal, haberte ido tú sólo"-
...
Después de llevarlo todo el puto verano a rastras, en la bolsa del canguro, de buscarle alojamiento, meterlo en el trabajo, hacerle de mamá, hacerle de comer, presentarlo y hablar por él, malmeter para que otros que habían descubierto su personalidad no lo mataran, me gasta una puñalada tan trapera y sucia como ésa. Pero cómo me voy a quejar, si según él yo me las follaba a todas allí, sobretodo a las que le gustaban a él. Y claro, siempre me queda que él me hubiera esperado a mí ¿verdad?, o que su disculpa fue muy sincera y convincente...

Por si fuera poco, las chicas se iban al día siguiente por la mañana, y yo tenía turno de mañana, así que no iba ni a poder despedirme. Otro gran triunfo, otro pozal de caviar tirado por el retrete.
Pero faltaba la puntilla.
Estando yo currando y maldiciendo el día en que me lo llevé conmigo, las yankies increiblemente preguntaron y vinieron a mi trabajo a despedirse ( estaba muy cerca del hostal) y nada, que les había gustado mucho el sitio y tal, mucha fiesta, esto lo otro... adiós. Se van, y sale un pinche de cocina- que vivía también con nosotros, y había ido a la fiesta del día anterior- y me dice: "tío, ¿esas son amigas tuyas?" y yo sí, anoche habíamos quedado esto y lo otro, y negando con la cabeza me dijo la frase lapidaria:
They really wanted cock

Y fuera

La técnica que jamás entenderé

Bueno, una de las muchas, pero la más flagrante sin duda. Qué decir tiene que yo soy un chico " de pueblo" de los que iban al instituto al mismo sitio que al colegio, con los mismos compañeros. Donde nos decíamos las cosas a la cara o como puñales por la espalda.

Pero para mi sorpresa había un término medio.

Cuando me dio por hacer el bachillerato tecnológico, acabé en un instituto-papelera( en donde no miraban expediente y recogían a todo tipo de alumnos) y donde por primera vez pude presenciar el empleo de la susodicha técnica, pero aún a día de hoy, más de un lustro después desconozco la intención o propósito de ella.

Sin más trato de explicar en qué consiste; ni más ni menos es hablar mal de alguien, osea meterte con él o criticarlo, a la fantástica distancia de uno o dos metros, de forma que te pueda oir perfectamente( bueno hay gente que vive en la felicidad absoluta y no se entera) la basura que hablas de él. Pero si sorprendente es el empleo de esta habilidad, lo es más que ningún afectado se da por aludido( hay una grata excepción, la patada en la espinilla brutal que propiné a cierto esqueleto andante), si no que siguen tal como si tal cosa, me imagino que habiendo tomado nota de la puya.

Intentando buscar una utilidad a la técnica en cuestión, sólo encuentro la de dar un toque de atención a alguien del grupo evitando buitralmente un enfrentamiento.

He presenciado paradojas sobre ella, como estar un grupo A criticando y malmetiendo sobre un sujeto B, y estando yo en línea recta y dejando a B entre A y yo, osea mucho más lejos del grupo A que el sujeto y objetivo de la crítica B, escuchar todo perfectamente y que el pobre B no quiera dar cuenta de ello.

También provoca confusión y alegría estar en un grupo y que empiecen a utlizar la técnica, llamándote tú por ejemplo Sebastián, y estar escuchando: " pues Sebastián patatín patatán, Sebastián patatán patatín" coger, dirigirte al grupo y preguntar " oye ¿qué pasa conmigo?"...Huelga decir que el grupo queda totalmente excusado y exento de toda sospecha o culpa diciendo "¿Qué Sebastián?, Estábamos hablando de Pedro" todo ello acompañado de caras de absuluta inocencia y ofensa.

En fin acepto cualquier aportación que me ayude a entederla.

Saludos